L'unica motivazione che mi ha spinto a creare questo blog è il bisogno di sputare tutto il marcio che c'è dentro di me.

Ma se non so scrivere che senso ha scrivere per sfogarsi?
Un senso contorto ce l'ha, tutto nel mondo ha un senso per qualcuno.

Z, tu mi hai fatto pensare allo scrivere come a una soluzione, perché era la tua soluzione e dato che tu eri la mia ho pensato possa andare bene anche per me ora che tu non ci sei.

Sei stata l'unica persona in grado di dire al mio posto cosa avevo nella testa, io lo sapevo, ma ammetterlo sarebbe stato troppo complicato, avevo paura, e ne ho ancora, infatti non parlo più con nessuno.
Sei stato in grado di farmi tornare a vivere e poi di distruggere tutto quello che avevi creato in poco più di un mese, le motivazioni non sono importanti, mi hai fatta crescere più di quanto la vita fosse già riuscita a fare. Dicevi che avevo il corpo di una ragazza, la mente di una bambina e la razionalità di un'ottantenne, colpa della vita che ti fa crescere troppo in fretta contro la tua volontà.

Vorrei usare questo blog per cercare di trovare un po' di pace nella guerra che ho in testa, proprio come facevi tu nel blog che mi piaceva tanto leggere, ma mi devastava psicologicamente perché in quelle parole c'era tutto il tuo tormento, infatti non volevi che leggessi quei post.

Ho trovato finalmente la persona che amo e che è in grado di rendermi felice, una persona meravigliosa, ma lo sai Z...il problema è sempre quello.

Ho la guerra in testa, la vita non mi ha tolto solo la cosa più importante, ma anche dieci anni di vita, mi preoccupo di tutto e niente, gli attacchi di panico non se ne sono mai andati e io non ce la faccio a parlarne con nessuno e se ci provo le persone non è che non riescono a capire, non riescono neanche a immaginare.
Le persone, anche quelle che mi vogliono bene non si preoccupano di me, perché lo sai bene, io ho sempre quel sorriso stampato in faccia anche mentre mi crolla il mondo dentro e quindi tutti pensano che tutto vada bene.

Sì, lo so, la colpa è mia perché sono io che fingo che vada tutto bene anche con me stessa, ma nulla va bene, la mia vita sta andando a rotoli, non voglio fare più nulla, il futuro mi terrorizza, non voglio cambiare di nuovo, non sono ancora riuscita ad abituarmi ai cambiamenti avvenuti quasi tre anni fa, figurati se riesco a farne dei nuovi volontariamente.

Spero che digitando tutto quello che ho in mente, possa rendermi conto di quello che sta succedendo e trovare la forza di cambiare.

Ah, Z, sono ingrassata di nuovo, la tua dieta come sta andando?

D